Piratenfleisch

Ladung
Lachsbraten vom Schwein (je mehr, umso besser!)
Majoran
Salz
Pfefferkörner, ganz (gerne Tellycherry)
Butterschmalz

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Den Horror eines jeden Koches (Lachsbraten) bitte mit einem Entermesser versäubern. Da soll ein schieres Stück Fleisch vor uns liegen!
Majoran (so viel man mag), Salz und die Pfefferkörner in einen Mörser geben und richtig gut zerkleinern! Dieser Teil ist gut, wenn man ein erhöhtes Aggressionspotential loswerden will, weil man wieder mal
den ganzen Tag niemanden kielholen konnte.
Das Butterschmalz in einer Pfanne ziemlich hoch erhitzen, richtig ist etwa die Temperatur, die die Kannibalen in der Karibik benötigen, um ihre Feinde darin zu sotten.
Den Backofen auf 90 ºC vorheizen, was so spannend ist wie eine Flaute auf dem Pazifik.

Wenn diese Mischung ordentlich klein ist, massiert man damit den Braten gründlich ein – eine besondere Massagetechnik ist nicht nötig, dem Tier ist das egal.
Von allen Seiten richtig gut anbraten, bis er wie verbrannte Seemannshaut aussieht. Dann ab damit über die Planke, äh nein, in den Backofen, wenn die Pfanne es mitmacht. Je Kilo Fleisch ca. 2 Glasen lang drinlassen.

Das Ergebnis kann man sofort (für Piraten auf der Flucht) oder später kalt (für die ausgesetzten Piraten mit viel Zeit) verspeisen!
Dazu passt auf jeden Fall 'ne Buddel Rum.

Arrrgggh!

Müssen wir Benefiz dankbar sein?

Was ist das jetzt? Muss man dem reaktionären Popen aus dem bayrischen Kaff Marktl jetzt für seine politisch unkorrekte Aktion am Ende dankbar sein? Da geht der Mann hin, exexkommuniziert die noch reaktionäreren Piuspfaffen und lenkt mit dieser Aktion ungewollt den Fokus der Öffentlichkeit auf den Schwulenhasser und Holocaustleugner Richard Williamson. Vorher hat sich jedenfalls kaum ein Mensch für diesen Williamson interessiert, jetzt bekommt er plötzlich einen Schlag nach dem anderen verpasst.

Erst soll er öffentlich seinen verbrecherischen Lügen abschwören (was er bislang verweigert und selbst wenn er es tatsächlich machen würde, ist ja wohl jedem klar, dass er höchstens zu einem Lippenbekenntnis bereit sein wird), dann fliegt er aus dem Priesterseminar "Nuestra Señora Corredentora" und zuletzt verweist ihn die argentinische Regierung des Landes.

Bravo, Benefiz, durch Deinen erneuten Versuch, den vatikanischen Haufen geistiger Amokläufer und lebensfremder Möchtegerndiktatoren auf den richtig rechten Kurs zu bringen, ist es Dir gelungen, einem rückwärtsgewandten Menschenfeind Feuer unterm Allerwertesten zu machen. Handelt es sich also um einen geheimen Plan, die neu erstarkenden Nazis fertig zu machen? Wir wissen es nicht, denn die Wege des HErrn sind bekanntlich unergründlich.

Mehr zum Popen "mit dem Panzerknackergesicht" (Hagen Rether) gibt's hier.

Land ho!

Ich glaube fast, dass ich hier eine zukunftsträchtige Partei entdeckt habe, die ich noch mal auf Herz und Nieren prüfen werde.
Hier geht's zur Piratenpartei.

SENSATION! Nur für ernsthafte Wissenschaftler bestimmt!

Wer mich kennt, weiß, dass ich passionierter Bibelforscher bin und jede Gelegenheit nutze, um mich in das Buch der Bücher zu vertiefen und Belege dafür zu finden, dass es von Alpha bis Omega die Wahrheit spricht.

Nun bin ich während einer meiner ausgedehnten Expedition mit meinem Faktotum bis fast nach Emkendorf zufällig auf einen handfesten Beweis gestoßen, der wenigstens eine Geschichte unumstößlich belegt, wenn ich auch einräumen muss, dass offenbar unwichtige Details in der bisherigen Überlieferung einer kleinen Korrektur bedürfen.

Passepartout und ich haben nämlich - und jetzt haltet Euch fest - das Grab eines Bibelprotagonisten gefunden! Das war letzte Woche und nach ausgiebigen DNA-Tests gibt es inzwischen keine Zweifel, es war der mumifizierte Leichnam von Goliath! Und noch besser, er war so gut erhalten, dass jede Obduktion, und sei sie auch von Dr. Quincey persönlich durchgeführt, zu dem Ergebnis kommen muss, dass er in der Tat von einem Gegenstand erschlagen wurde, der ihn am Kopf traf. (Ich habe übrigens ferner ein Schreiben von einem Inspektor Columbo vorliegen, in dem er meine These nachdrücklich stützt.)

Ich höre schon, wie Ihr voller Ungeduld auf den billigen Plätzen in meinem Salon herumrutscht, Ihr wollt Beweise sehen.

Bitte, die könnt Ihr haben. Da ich die Fotoserie von der Expedition exklusiv dem Stern verkauft habe, kann ich Euch an dieser Stelle lediglich ein Bild zeigen, dass die Leute dieses renommierten Hauses, das bekanntlich für topseriösen Jounalismus auf höchstem Niveau steht, aus mir unverständlichen Gründen nicht vervielfältigen wollten. Their loss is your gain.

So, krallt Euch in die Armlehnen, der Anblick wird erschütternd sein und Onkel Darwin endgültig von seinem Sockel stoßen! Nehmt aber bitte Eure Kinder vom Bildschirm weg, das ist wirklich nur was für starke Nerven!

Wie man sieht, muss die Bibel nur geringfügig korrigiert werden: Goliath war eine Ratte, der Stein eine Eichel und Goliaths Kopf wurde durch den Eichelwurf förmlich abgerissen.

Und wenn es eine Schöpfung gegeben hätte, müsste es dann nicht auch das Gegenteil geben?

Neslepaks

Paa den ottende dagen slukte han alt vann
Og paa den niende dagen fordervet han all mat
Og paa den tiende dagen brant han jorden
Og paa den ellevte dagen slo han folk og dyr ihjel
Og paa den tolvte dagen kvalte han himmeriket
Og paar den trettende dagen skygget han for solen

Saa var ingen dager mer

Torneherren speiles i ødelagt liv
mens sorgengler regner fra oven
Til kosmos' endløse tidsrum
skjenker vi den siste død

Herr Nagell

Glauben

Glauben kann man in dieser Welt nie ohne Illusion.

Johann K. Wezel

Transformation- oder kann man unfreiwillig glauben?

Oh ja, anscheinend kann man!

Nachdem ich im nächtlichen Netz dieses Kleinod gefunden habe, denke ich, es gibt sie. Die Menschen, die sich intensiv mit IHM beschäftigen, ohne zu wissen, was sie da eigentlich tun.
Hier ist der Beweis:

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.channel&ChannelID=127328347

Dieser junge Mensch kann sogar andere Lebewesen in ein Huldigungsobjekt verwandeln.

Die Frage lautet, müssen wir ihm sagen, was er da macht oder lassen wir ihn einfach gewähren?